31 de octubre de 2008

Demente brillante

Demente brillante

Mucha gente me considera de "mente brillante". Eso es porque no me conocen. Si me conocieran sabrían que soy "demente brillante", que no es lo mismo ni es igual.

Creo que perdí la razón desde hace muchos años. Tal vez la dejé olvidada por ahí. Cuando era niño, sólo mis padres la tenían; en la escuela, los maestros; en el trabajo, los jefes y en casa, mi esposa. Ya que jamás tuve la razón, me declaré demente. Así no tengo que ir a la escuela, no tengo jefes, no tengo quincenas ni mujer que me las quite.

Ser demente tiene sus ventajas. Puedo cambiar el mundo sólo con cerrar mis ojos y ser feliz con sólo desearlo. Soy muchas personas a la vez y puedo elegir quién seré mañana. No me preocupo por ser bueno o malo, por ser listo o tonto, por ser justo o injusto, porque soy las dos cosas, algo que un cuerdo jamás se permitiría.

Siendo un completo loco me río de todo, empezando por mi mismo. Me río de quien quise ser, de quien creía ser y de quien era. No tengo que correr tras sueños ajenos convencido que son propios y hacer de todo con tal de lograr ser o parecer.

No tengo que hacer nada para apaciguar mi conciencia. No tengo que arrodillarme ni pedir perdón por ser lo que soy, hacer lo que hago, pensar lo que pienso y sentir lo que siento. Mi mundo inicia y termina en mí. Tengo mucho que descubrir en mi mundo y por eso no puedo, ni quiero, meterme en mundos ajenos.

No me gusta caminar caminos andados. Ya están "usados". Me salgo del camino trazado y camino por donde sólo un loco se atreve. Encuentro cosas nuevas, o son las mismas de siempre, pero desde una perspectiva totalmente distinta. No tengo miedo de perderme pues -esté donde esté- siempre estoy conmigo. Algunas veces quise dejarme abandonado por ahí; pero -no sé por qué- siempre me volví a encontrar.

Puedo hacer el amor con locura, pues para eso estoy loco y no siento vergüenza, culpa o remordimiento por disfrutarlo. Puedo dar, por el gusto de dar, puedo dar amor sin estar enamorado y puedo enamorarme una y otra vez de la misma persona, todos los días de mi vida desde que no tengo uso de razón.

Y si algo queda en mi de cordura, la pierdo totalmente cuando llego a casa y mi pequeño me recibe con un "¡Papi!"

Enoch Alvarado

P.D.
¿Y el ocote, lo coloco o lo quito?

25 de octubre de 2008

El corrido del dijunto

El corrido del dijunto.

Normalmente, sólo pongo material original (bueno, con ayuda del vox pópuli, box spring); pero en esta ocasión, mi mejor amiga me hizo favor de mostrarme esta hermosa pieza musical, que quiero compartir con todos aquellos amantes de la buena música y de la cual puedo decir lo siguiente:

El corrido del dijunto, que no se refiere al de "al lado", como pudiera pensarse en primera instancia, sino "al muerto". La música es simple y sin mayores pretensiones, como cualquier otra canción popular. Por su parte, la letra tiene mucha profundidad filosófica, antropológica, etimológica y ecológica. Desde el primer verso, percibirán la intención del autor por transmitirnos un mensaje, entre críptico y cabalístico; entre esotérico y eufemístico. Mensaje que, por otro lado, se va develando poco a poco a través de la canción, hasta la última palabra, donde nos presenta un final sorprendente, el cual redondea y da un giro inesperado a la canción. La intención del autor, entonces, se hace obvia. Es un enfoque nuevo, único y metafórico de la muerte. Pero ya no les adelanto más y los dejo disfrutando de la canción:




Enoch Melómano,
o sea, que me gusta meterle mano a los melones

22 de octubre de 2008

¿Es esto un Dios verdadero?

Fragmentos del Corán. Léelos y forma tu propio criterio acerca de esta religión.

Yihad, guerra sagrada.
Cuando salgas a combatir contra tus enemigos y veas caballos, carros de guerra y un ejército más numeroso que tú, no les tengas miedo: Alá está contigo. Cuando te acerques a una ciudad para atacarla, primero le ofrecerás la paz. Si ella la acepta y te abre sus puertas, toda la población te pagará tributo y te servirá. Pero si rehúsa el ofrecimiento de paz y te opone resistencia, deberás sitiarla. Cuando Alá la ponga en tus manos, tú pasarás al filo de la espada a todos sus varones. En cuanto a las mujeres, los niños, el ganado y cualquier otra cosa que haya en la ciudad, podrás retenerlos como botín, y disfrutar de los despojos de los enemigos que Alá te entrega… Pero en las ciudades de esos pueblos que Alá te dará como herencia, no deberás dejar ningún sobreviviente. ¿Suficiente?

Cuando Alá te introduzca en la tierra de la que vas a tomar posesión… los pondrá en tus manos, y tú los derrotarás. Entonces los consagrarás al exterminio total: no hagas con ellos ningún pacto, ni les tengas compasión. ¿Dios querría ésto?

Prisioneras de guerra.
Cuando salgas a combatir contra tus enemigos, y Alá los ponga en tus manos, si tomas algunos prisioneros y entre ellos ves una mujer hermosa que te resulta atrayente, y por eso la quieres tomar por esposa, deberás llevarla a tu casa. … Pero si más tarde dejas de quererla, le permitirás disponer de sí misma, y no podrás venderla por dinero ni maltratarla, porque la has violentado. Que se mueran las feas...

Malos hijos.
Si un hombre tiene un hijo indócil y rebelde, que desobedece a su padre y a su madre, y no les hace caso cuando ellos lo reprenden, su padre y su madre lo presentarán ante los ancianos del lugar, en la puerta de la ciudad, y dirán a los ancianos: "Este hijo nuestro es indócil y rebelde; no quiere obedecernos, y es un libertino y un borracho". Entonces todos los habitantes de su ciudad lo matarán a pedradas. ¿Verdad que es bueno no haber nacido allá?

El valor de la mujer.
Si un hombre se casa con una mujer y se une a ella, pero después le toma aversión, la acusa falsamente y la difama, diciendo: "Yo me casé con esta mujer, y cuando me uní a ella comprobé que no era virgen", entonces el padre y la madre de la joven tomarán las pruebas de su virginidad, y las exhibirán ante los ancianos, en la puerta de la ciudad… Pero si la acusación resulta verdadera y no aparecen las pruebas de la virginidad de la joven, la sacarán a la puerta de la casa de su padre, y la gente de esa ciudad la matará a pedradas, por haber cometido una acción infame en Islam, prostituyéndose en la casa de su padre. Himen roto = muerte segura.

Adulterio femenino.
Si se sorprende a un hombre acostado con una mujer casada, morirán los dos: el hombre que estaba acostado con la mujer, y también ella. Así harás desaparecer el mal de entre ustedes. Pero si ella no es casada y él sí, no es delito. La poligamia es admitida y normal.

Violación.
Si una joven virgen está comprometida con un hombre, y otro la encuentra en la ciudad y se acuesta con ella, se hará salir a los dos a la puerta de esa ciudad y los matarán a pedradas: a la joven por no haber pedido auxilio, a pesar de que estaba en la ciudad; y al hombre por haber violado a la mujer de su prójimo… Pero si el hombre encuentra en el campo a la joven comprometida y se acuesta con ella por la fuerza, sólo morirá el hombre que se acostó con ella… tal vez la joven pidió auxilio, pero no había nadie que la socorriera. ¿Y si le tapó la boca? ¡Pobrecita muda...!

Si un hombre encuentra a una joven virgen que no está comprometida, la toma por la fuerza y se acuesta con ella, y son sorprendidos, el hombre que se acostó con ella deberá pagar al padre de la joven cincuenta monedas de plata y ella será su mujer. Nunca podrá repudiarla, porque él la violó. ¿El castigo para el violador? ¡Casarse con la mujer! (jaja, demasiado cruel) ¿Y ella? ¡Vivirá con su violador! (más cruel, aún)

Indeseables.
El que tenga los testículos mutilados o el pene cortado no será admitido en la asamblea de Alá. El bastardo no será admitido en la asamblea de Alá, ni siquiera en la décima generación. ¿Y qué culpa tienen los hijos?

Pudor.
Si unos hombres se pelean, y la mujer de uno de ellos, para librar a su marido de los golpes del otro, extiende la mano y lo toma por las partes genitales, deberás cortarle la mano sin tenerle compasión. Doña mariquita no meta la mano, porque si la mete le pica el gusano...

Muerte a los infieles.
Si en medio de ustedes, en una de las ciudades que Alá te dará, hay un hombre o una mujer… (que) va a servir a otros dioses y a postrarse delante de ellos… realiza una minuciosa investigación. Y si es verdad… saca a las puertas de tu ciudad al hombre o a la mujer que hayan cometido ese delito, y apedréalos hasta que mueran. ¿Tolerancia religiosa? ñaaaa

Si tu hermano —el hijo de tu padre o de tu madre— tu hijo o tu hija, la esposa que duerme en tus brazos, o tu amigo más íntimo, trata de seducirte en secreto, diciendo: "Vamos a servir a otro Dios" … no cedas a sus instigaciones ni le hagas caso. Sé implacable con él, no lo perdones ni lo encubras. Tendrás que hacerlo morir irremediablemente. Que tu mano sea la primera en levantarse contra él para quitarle la vida, y que después todo el pueblo haga lo mismo. Deberás apedrearlo hasta que muera, porque intentó apartarte de Alá. Calladitos se ven más bonitos...

¿Indignante? ¿Cruel? ¿Inhumana? ¿Falsa? ¿Un Dios verdadero jamás podría dictar semejantes leyes, verdad? ¿Qué opinión te merece un Dios así? ¿Una religión así? ¿Seguirías estos preceptos? ¿Basarías tu vida en esas leyes divinas?





Una última noticia: No se trata del Corán, sino de La Biblia (El Deuteronomio) . Sólo cambié las referencias a “Dios” o “El Señor” por “Alá”, sacerdotes por imanes e Israel por el Islam.
¿Sigues pensando lo mismo?

Moraleja: Qué fácil es juzgar cuando de otros se trata.

Enoch Alvarado

12 de octubre de 2008

Amor y Amistad

Amor y Amistad

La amistad tiene mucho de amor… sólo es cuestión de saber sentirlo. La comprensión, el respeto, el interés por el bienestar del otro, el deseo de estar cerca o al lado, de no estorbar o interferir, quedarse callado cuando no nos quieren escuchar y decir la verdad cuando la necesitan oír. Aceptar las decisiones del otro, buenas o malas, sin criticar. Condolerte por sus penas y alegrarte cuando está feliz. Dar todo sin esperar nada a cambio. Tener todo el tiempo del mundo para recibir noticias suyas y alegrarte cuando llegan. Aceptar, con discriminación, pero sin rechazo ni juicio. Nunca llevar la cuenta de lo que das, que siempre será poco; pero sí de lo que recibes, que siempre será mucho. Olvidarse de uno mismo, de nuestras propias debilidades para dar fortaleza cuando hace falta. Conocer todos sus defectos y amarlos, también, porque son parte suya.

La amistad tiene mucho de amor; y muchas veces el amor tiene poco de amistad. Tal vez, porque toma tiempo el ser amigos de nuestras parejas. O porque en la relación hay mucho de fantasía y poco de realidad. Estamos tan preocupados por nosotros mismos, por suplir nuestras carencias, por miedo al rechazo y a la soledad que somos capaces de actuar y de callar, de herir y de exponernos, de sufrir y de hacer sufrir, de pasar la factura o pagar por aquello que recibimos. Defendemos nuestro punto de vista, nuestros derechos, nuestra autonomía con tal fuerza que, en estas batallas, vamos derribando lo que debimos haber construido.

La amistad y el amor no siempre van de la mano. Como parejas queremos ser siempre el primero en la vida del otro. Como amigos, aceptamos con mucho gusto el segundo lugar. En la pareja queremos ser los únicos. En la amistad, aceptamos compartir. Cuando llegan los hijos, consumen tanto tiempo que, si no ocupamos gustosos ese segundo lugar en la vida del otro y sabemos compartirlo, vendrá la peor de las rivalidades. Por eso, es nuestra obligación y derecho amar al amigo y ver a nuestra pareja como al mejor amigo de todos. Cuando los problemas llegan, cuando asoman las sombras, cuando la juventud escapa, cuando el cuerpo enferma, cuando la pasión suelta la rienda, es cuando nos damos cuenta de la verdadera importancia de ser amigos o de no haberlo sido.

Nunca estamos solos. Aún sin nadie a nuestro alrededor, estamos con nosotros mismos. Amarnos y ser nuestros propios amigos es un compromiso aún más difícil de cumplir. Amarnos no significa ceder al voluntarismo o hacer cualquier cosa por distraernos. Así como escuchamos al amigo, intentando encontrar sus verdaderos sentimientos, así debemos escucharnos. Así como podemos abrazar a otros, podemos abrazarnos. Así como estamos dispuestos a darles su tiempo, así debemos brindárnoslo. A final de cuentas, no podemos dar lo que no tenemos. Para dar amor y amistad, el compromiso empieza con nosotros mismos.

El amor y la amistad se festejan juntos, tal vez, para que no olvidemos que la amistad tiene mucho de amor y para enseñarnos a ser amigos de nuestra pareja.

Enoch Alvarado

Decálogo del negocio queretano

Decálogo del negocio queretano

1 – Cuidarás los centavos, que los pesos se cuidarán solos.
2 – No ofrecerás variedad de productos. Comprarás y venderás lo mínimo indispensable.
3 – Venderás caro, corriente y de mal modo, de todas formas venderás. Si alguna mercancía no se vende, nunca ofertarás. Tu lema será: “Bien vendido o bien podrido”.
4 – No etiquetarás con precios o harás un menú. Los clientes te preguntarán lo que quieran saber.
5 – Contratarás un ayudante para que haga todo el trabajo: el aseo, atender a los clientes, cobrar, abrir y cerrar tu negocio. Entre más ignorante y mal pagado, mejor.
6 – Asistirás todos los días a tu negocio para recoger tu dinero. No dejarás cambio al inicio del día. Pedirás a los clientes que paguen el importe exacto.
7 – No capacitarás al personal a hacer bien el trabajo, porque los ingratos se irán y te pueden hacer la competencia.
8 – No arreglarás el local y jamás lo decorarás. Dinero invertido en tu negocio es dinero tirado a la basura.
9 – Elegirás un nombre impronunciable, de preferencia con las letras o sílabas de tu nombre y apellido o combinando los tuyos con los de tu esposa, o los nombres de tus hijos… no te importará si resulta algo así como MXYZPTLK.
10 – Si el cliente saluda, se despide o da las “gracias”, contestarás con un “Sí”, “Ajá” o “Ándele”. Tus principales respuestas a las preguntas de los clientes deberán ser: “no sé”, “no se puede” o “no está”. Recuerda, entre menos cruces palabra con el cliente, mejor.

Enoch Alvarado

Decálogo del conductor queretano

Decálogo del conductor queretano

1 - Jamás tomarás el carril de baja, aunque vayas despacio o necesites salir hacia la lateral.
2 - Esperarás hasta el último momento para tomar tus salidas y cruzarás todos los carriles, sin miramientos.
3 – No respetarás los cruces de peatones ni les darás preferencia en las vueltas continuas.
4 - Si el semáforo está por cambiar a rojo, te pegarás al coche de adelante para alcanzar a pasar. No importa si estás varios coches atrás, todos pasarán. Si un conductor se detiene, debes enojarte.
5 – Tan pronto se ponga el “siga” en el semáforo, si no eres el primero de la fila, deberás sonar la bocina dentro de las dos primeras dos décimas de segundo.
6 – No permitirás que otro conductor quiera pasarse a tu carril si va delante de ti varios metros adelante, acelerarás para impedírselo. Jamás darás el paso a nadie.
7 – En las esquinas, asomarás medio coche para saber si puedes pasar o no.
8 – Tratarás de estacionar tu coche lo más cerca posible del lugar a donde vas. No te importará si es cochera o esquina. Deberán comprender que “no te vas a tardar”.
9 – Si el conductor de adelante frena o reduce la velocidad, no harás lo mismo. Tratarás de cambiar de carril inmediatamente.
10 – Jamás usarás las direccionales ni harás señales para dar vuelta o cambiar de carril. Aplicarás la regla de "el que pega, paga”.

Enoch Alvarado

Un día cualquiera en el CEN (Comité Ejecutivo Nacional) del PRI

Un día cualquiera en el CEN (Comité Ejecutivo Nacional) del PRI

-¿Entonces qué, compañeros? ¿Estamos listos para nuestra nueva campaña publicitaria?
-LIsto, compañero
-Yo también
-Me adhiero
-¿Qué? ¿Cómo?
- A ver compañeros partidistas... sus propuestas:
-Yo pienso que debemos hablar de la CONASUPO
-Ni madres, compañero... está muy fresco el recuerdo de los fraudes de Raúl Salinas
-Además, de lo de la lecha contaminada radiactiva que compramos como buena
-Y de las pinches tiendas comunitarias que ya tronaron...
-No, compañeros, de la CONASUPO, mejor no hablemos...
(largo silencio)
-¿Y de la nacionalización del Petróleo?
-Újule, tampoco compañero, porque aunque sí lo hizo "Tata Lázaro", su hijo se fué al PeRDeré y
ahora es nuestro "héroe incómodo"
-Además del PemexGate...
-¡Cof!¡Cof!
(largo silencio)
-Bueno, tenemos 80 años gobernando, así que algo bueno habremos hecho...
-La verdad, sí. Hicimos cosas buenas y cosas malas... todo lo hecho en este país lo hizo el PRI, así que sigamos buscando...
-¿Qué tal hablar de las Policías...?
-No sea güey, compañero, mejor ni hablemos de la Policía... ¿O qué no se acuerda del Duro Negrazo?
-Ése sí que era un cabrón, mira que ser Jefe de la Policía del DF y jefe de varias "Mafias" criminales al mismo tiempo?
-¿Y de nuestro ejército? Ahora sí tiene buena imagen
Tampoco, compañero, acuérdese del 68...
-¡Uta! Ojalá a la "indiada" ya se le haya olvidado
-Pues ya van más de 30 años y aún siguen algunos güeyes chingando con lo mismo... y lo peor es que quieren que
los archivos salgan a la luz pública...
-¡De eso ni madres! Que el Gobierno tiene el "monopolio" de la violencia... además eran otros tiempos, y así era la "onda" en todo el mundo, no nada más aquí...
-Pues sí, compañero, pero una masacre es una masacre. Así que mejor le buscamos por otro lado...
(largo silencio)
-Pues, ¡hablemos de las escuelas! Construimos muchas escuelas en el país...
-Ándele, compañero, se me hace que ya le dimos...
-No tan rápido, compañeros, ¿pues qué de bueno tienen nuestras pinches escuelitas? Con la bola de maestros güevones que tenemos, los pinches planes de estudios pendejos que enseñan lo mismo a los niños más humildes de la sierra que a los niños ricachones de la Ciudad?
-Pues éso, que es una educación "igualitaria"
-Igualitaria, mis güevos, compañero... Una educación "pendeja"... ¿o alguien se acuerda de algo de lo que estudió en la Primaria?
-Pues yo no
-Uta, pues yo tampoco
-¿Qué? ¿Cómo?
-Y nuestros pinches maestros, que ni ortografía saben, no saben ni ligar 2 ideas, los pendejos. Me "cai" que si les pusieran a contestar sus propios exámenes, reprobaban los güeyes...
-Si se la pasan "grillando" los pendejos en vez de estudiar... y luego "marchando" en vez de enseñar...
-Más las "juntas" de todos los viernes.. y las salidas temprano en quincena...
-Pero, la verdad es que sí enseñan nuestros mejores valores de mexicanos
-¡Cómo no!
-Pues claro, compañero... enseñan a ser güevones, convenencieros, hipócritas... a dar regalitos para conseguir favores...
-Y no se le olvide de "chingar" al que se deje, aunque con los únicos que puedan son los "niñoS"
-Como no se pueden defender los chuiquillos...
-No diga, "chiquillos", compañero... que es una de las palabras del nuevo régimen... mejor diga "el estudiantado"
-Y de sus pinches marchas de todos los años... ya casi casi va a ser día feriado nacional... con todo y desfile del 15 de Mayo...
-Es que no tienen madre los pinches maestros...
-Pero no es nuestra culpa, compañero
-Pues no toda, pero el pinche sindicato es PRIista...
-¡Uta! Mejor de las escuelas no hablamos, le buscamos por otro lado...
(otro largo silencio)
-¿Pues qué no hemos hecho nada que no tenga "cola" en tanto pinche año?
-¿Qué? ¿Cómo?
-Y.. no sé... tal vez... pero no sé...
-Ya dígalo, compañero
-Y si hablamos del DIF?
-Ándele, compañero, si usted de pendejo sólo tiene la cara...
-Favor que me hace, compañero Secretario
-Ahí sí, ¿qué pero le ponen al DIF?
-Pues nada más que es la "caja chica" de las esposas de los presidentes municipales y gobernadores...
-¿A poco también ahí robamos?
-Pues, ¿de dónde no? "Si no quiero que me den, sino que me pongan donde hay."
-No sea cínico, compañero... Hay que robar, pero también hay que dejar tantito para que no digan...
-¡Ja! ¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-Bueno, pero los pedos del DIF son pocos, y se les dió chance a los Presis y sus viejas de regresar la lana...
-Esposas, compañero, que los segundos frentes no cooperan en el DIF...
-No, esas son "secretarias" y "comisionadas"
-Bueno, como sea... ¡Ah! Ya sé, los desayunos escolares del DIF
-Ándele, compañero, ahí sí que no hay pero...
-Claro que los contratos de proveedores nos dan moche...
-Y compramos a precios superiores a los del mercado...
-Bueno, éso es nuestra comisión... pero los desayunos escolares son algo bueno
-Ajá. Listo, ése será nuestro primer comercial
-Me ahdiero.
-¿Y si se dan cuenta que si nosotros no hubiéramos fregado al país, no habría necesidad de ellos?
-¿Cómo dice, compañero?
-Bueno... pues... si el dinero "alcanzara", los papás podrían darle de comer mejor a sus hijos
-Pues sí, compañero... pero la "indiada" no piensa... sí se acuerda, pero no hace esa clase de conjeturas... "Pan y Circo", con éso tienen
-Entonces, lo dicho, nuestro primer comercial será acerca de los desayunos escolares
-Me adhiero
-Eso me da una idea... Podemos echarle la culpa al nuevo Gobierno de que el dinero no alcanza
-No "mames"
-Eso sí es Maquiavélico
-Ajá, le echamos la culpa de que "el cambio" es que no te alcance la lana...
-Oiga, compañero, pero en realidad las cosas ya no están tan mal...
-Cómo no, si a "nosotros" ya no nos alcanza la lana... ¿no ve que ahora no es tan fácil robar?... ¿Ya ve? el dinero no alcanza...
-¿"Tons" qué, compañeros? Qué tal mi idea para el segundo comercial?
-Uta, compañero Secretario... no sé... se me hace demasiado cínico
-Sí compañero, si el PAN apenas tiene 2 años gobernando...
-No importa, compañeros, la "indiada" no piensa
-Bueno... pues tiene razón, compañero... total, como decía nuestro sabio lider "¡MIENTE, CALUMNIA!, QUE ALGO QUEDA"
-Ajá, le echamos la culpa al nuevo Gobierno de dejar al país hundido... Je Je
-¡Uta compañero! Pero algunos sí se van a dar cuenta...
-Pero unos cuantos, compañeros, si el resto es "re-bruto", no ve que siguen votando por nosotros... si aún tenemos "jale" con la gente...
-Pero a ésos tenemos que regalarles su camisetita, su gorrita y su torta...
-Pues peor para ellos... qué pendejos que se "venden" tan barato... y si "venden" el futuro de sus hijos, pues nosotros lo compramos...
-Y además tenemos el voto de todos los priistas de siempre... que defienden los colores del partido como si fuera la "Selección Nacional"
-¡Ja! ¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-Entonces, nuestro segundo comercial será de que el dinero no alcanza
-"Me adhiero"
-¡Ah! Pues si ya estamos en eso de echar la culpa al PAN de los vicios que dejamos atrás, pues vamos a echarles la culpa de la delincuencia...
-Ándele, compañero, si ésto confirma lo que le acabo de decir... que usted de pendejo, sólo tiene la cara...
-Favor que me hace, compañero Secretario
-Pero no puede ser los asaltos ni los secuestros, porque ahora sí han agarrado a un chingo de los nuestros...
-Pues sí, pero es que ya no estamos nosotros para "amadrinar" a estos pendejos
-Sí, compañero... el Gobierno del cambio no nos deja "chambear"
-Deberíamos quejarnos a los "Derechos Humanos"
-¡Ja! ¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-¿Qué tal el narcotráfico?
-¡Uta! Eso está grueso...
-Ni tanto, decimos que ahora la droga se vende en las calles, y sobre todo a los chavitos... A todos los padres les cala éso...
-Pues si, compañero, sólo que si ahora la vendemos aquí en la calle es porque ya no la podemos exportar, como antes,...
-¡Ah Cabrón! A ver, compañero, ésa sí no me la sabía.... desembuche...
-¡Pues ya qué!, compañero... total, ese pinche negocio acabó por hundirnos...
-¿A poco también teníamos que ver con la droga?
-Como partido, no. Pero muchos de nuestros generales, empresarios y procuradores, sí... Pero conste que era sólo negocio... total, si los pinches gringos
querían "envenenarse" pues allá ellos... y si hay mercado, pues hay producto... además, nosotros sólo la "dejábamos" pasar... no la vendíamos...
-Además, la mariguana ni es tan mala... yo le doy a mis hijos para sus "cigarritos" y me dejan tan tranquilo... y ya llevan varios años y no les ha pasado nada malo
-Pues los míos son bien "pedos"... y me sale más barato
-¡!ja! ¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-¿Y del negocio? ¿Qué pasó? Porque antes había un chingo de "decomisos"
-Eran los impuestos, compañero... de vez en cuando, se entregaba un cargamento por ahí, para tener contentos a los pinches periódicos y a la DEA... Además, así nos deshacíamos de los "camellos" que nos daban lata...
-Igual como le hacíamos antes, con el contrabando...
-¡Ah cabrón! Y yo estaba fuera de todo eso... no hay que ser, compañeros, ¿por qué no me invitaron?
-No se haga pendejo, compañero, que usted estaba bien entretenido con el robo de autos
-¡Cof! ¡Cof!
-¡Ya! ¡Ya!, compañeros, regresemos a nuestros comerciales... que si no conseguimos votos, no vamos a poder regresar a nuestras "transa-acciones"
-¿Qué? ¿Cómo?
(largo silencio)
-Pues ya entrados, podemos hablar del INFONAVIT y del IMSS
-¡Ay güey! Ahora sí está desatado, compañero... ya no le voy a decir que tiene cara de pendejo... aunque la tenga
-Favor que me hace, compañero Secretario
-Pues la verdad, el INFONAVIT, bien que mal, ahí va...
-Mientras no se acuerden del pinche fraude multiPRIllonario que hicimos con las cuotas...
-¿Cuál compañero? Si fue una operación legal...
-¿Desaparecer todas las aportaciones de los asalariados? Si era un chingo de lana...
-Pues sí, compañero, pero ya no le "rasque" por ahí, que si no, no vamos a tener comerciales
-Pero el gobierno del cambio sí cambió al INFONAVIT... ahora sí está dando créditos libremente, ya no los podemos vender, como antes...
-Le recuerdo, compañero, que la indiada no piensa... y todos los que recibieron crédito nos lo deben, ¿o no?
-¡A güevo! Igual que todos los que nacieron en el IMSS
-¿Y todos los que se murieron en el IMSS?
-No mames, compañero, ¿estás a favor o en contra del Partido?
-Nada más decía... si yo que estuve de Delegado del IMSS saqué para mi casita de ahí...
-¿Casita? ¿Casita? ¡Pinche residencia que se compró en Texas, compañero!
-Ah, pues si somos vecinos, ¿verdad compañero Secretario?
-¡Ya! ¡Ya! Mejor le seguimos...
-¿Qué? ¿Cómo?
-Pues hacemos el otro comercial de los hospitales del IMSS... y otro del INFONAVIT
-Ándele, compañero... el Gobierno del cambio no los cambió...
-Apurémonos con este comercial, porque podemos quedarnos sin nuestros negocitos de venta de plazas y compra de reactivos de laboratorio caducados...
-¡Ja!¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-¿Se saben el chiste del cambio de Delegados del IMSS?
-No, cuéntelo, compañero.
-Pues le dice el nuevo Delegado al saliente Delegado: "No la chingue, compañero, si sólo me deja 1 millón de pesos para seguir trabajando?"... y el Delegado anterior le dice: "¿Dónde? Que no los ví...
-¡Ja!¡Ja!¡Ja!¡Ja!¡Ja!¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-Pues digno PRIista, ¿no?
-Yo diría, digno mexicano
-Éso, que nosotros también somos mexicanos...
-Pues nadie puede negar que sí representamos a la mayoría de los mexicanos...
-Claro... por 80 años el PRI tuvo abierta las puertas a quienes querían "trabajar" por el País...
-Y el que aprovechó, aprovechó, y el que no, pues se fregó
-Sí, sólo que ya hemos perdido muchos militantes, compañero...
-Pinches "chaqueteros" desesperados... Antes, si no te tocaba "hueso", te esperabas, y ya te llegaba tu tiempo. Ahora, los pinches "chavitos" luego luego quieren "mamar" la grande, y si no les das algo, se van al PRD...
-O al PAN...
-Que se cuiden esos cabrones de las ratas que van tras los "huesos"... Así mejor, "entre menos burros más olotes."
-Bueno, compañeros, ya está.. vamos a hacer nuestra campaña sobre estos temas... me "cai" que se nos secó el cerebro...
-Pues es que no hay ni de dónde agarrarnos...
-Ahora hay que correr el rumor de que ya nos reformamos... de que "no podemos volver a regarla" y así, jalamos algunos últimos votos, ¿no creen?
-Pues todo lo que haga falta... "el fin justifica los medios", compañeros
-Pues empezaremos a prometer "penas más fuertes" contra la delincuencia...
-Pinches güeyes si nos creen, si ahorita que tuvimos la mayoría en el congreso no lo hicimos..."
-Porque nos la metemos solitos, compañero
-¡Ja!¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-Y ¿qué tal la pena de muerte?
-No, compañero... no ofrezcamos la pena de muerte, que nosotros nos la merecemos por "Traición a la Patria"... sólo ofrezcamos una "encuesta"... nada comprometido, ¿no creen?
-Ándele, así se van con la finta...
-Bueno, compañeros, pues se levanta la sesión
-Vámonos a la cantina
-"Me adhiero"
-¿Y la lana? ¿quién paga?
-Pues del presupuesto de campaña, compañero, porque es el único que nos queda... pero no se apure, que aún es un chingo de lana que nos vamos a clavar... ¡y del presupuesto!
-Pues la reforma electoral nos "chingó" la grande, pero nos deja aún la lana de las campañas...
-Pinche Gobierno del cambio...
-Pinche Zedillo, que no quiso "tirar" el "sistema" el puto...
-Se me hace que era del PAN el ojete...
-Sí, por culpa de él estamos jodidos...
-Ustedes, compañeros, porque a mi aún me quedan unos años de gestión como Senador
-¡Uy! Pinche futuro desempleado...
-¡Ja!¡Ja!
-Ni tanto, que luego voy como Diputado plurinominal
-¡Ja!¡Ja!
-¿Qué? ¿Cómo?
-Ya vámonos de una vez...
(se van)
(largo silencio)
-¿Qué? ¿Cómo?

Enoch Alvarado
Diario de un feo

El día que nací, no lloré. El que lloró fue el médico. Dijo muy seriamente: “si no llora en un minuto, es que es la placenta”. Mi madre, que resistió los dolores de parto sin una queja, soltó un grito ... cuando me vio. Como mi madre, en vez de darme pecho, me dio la espalda, las enfermeras echaban suertes y quien perdía tenía que darme el biberón.

De chico, nunca me llevaron al circo. Mi padre decía que si querían verme, que vinieran a la casa. Nunca entendí lo que quiso decir. Con los vecinos jugaba a las escondidas. Yo era el mejor. Me escondía bajo las escaleras desde donde los oía jugar a la pelota y a otras cosas; pero nunca me encontraron. Es más, jamás se acercaron al barril, aunque yo les decía: “¡Yuju! ¡Aquí estoy!”.

Ser tan feo tuvo sus ventajas y ratos felices. Aprendí a nadar a muy temprana edad. Mi papá me llevó al centro de un lago y ahí me puso a nadar. No me fue nada difícil llegar a la orilla. Lo difícil fue salir del saco. También aprendí a caminar a los 6 meses, ya que nadie me quería cargar. Otra ventaja es que mis padres, aunque se odiaban, jamás se divorciaron. Ninguno de los dos quería quedarse conmigo. También me gustaba el día de brujas. Siempre ganaba el premio al mejor disfraz y eso que no usaba alguno.

Mi madre me llevaba a todas partes. Aunque era para no darme un beso de despedida, a mi me gustaba acompañarla. Recuerdo uno de los paseos por el parque cuando una amiga le preguntó cómo estaba ella. Mi madre contestó: “más o menos”. Su amiga volvió a preguntar: “¿Y eso?” Y mi madre, le dijo: “’Eso’ es mi hijo y ya cumplió 3 años”. Mi madre jamás me asustó con que “el coco me iba a llevar” si me portaba mal. Me decía: “Pórtate como quieras, porque el “coco” jamás vendría por ti”.

Yo me di cuenta que era feo, cuando le regalaron, a mi padre, un portarretratos para que pusiera mi foto y el nunca cambió la foto del niño que venía ahí. Así que, cuando crecí busqué a un sicólogo para que me ayudara con mi autoestima. Le dije: “Doctor. Tengo complejo de feo”. Él me corrigió: “Eso no es un complejo, es un diagnóstico”. Aceptó darme terapia y me pidió que me recostara en el diván… volteado hacia la pared. Ahí curé mis heridas sentimentales. Las otras, las que me provocaban los perros cuando me veían, me las curaban en la Cruz Roja.

Ahora estoy felizmente casado. Todos los días salgo a pasear con mi esposa y ella, orgullosa, camina tomada de mi brazo. Yo, en la otra mano, sostengo firmemente la correa del perro y su bastón plegable.

Feodoro Quasi Modo

Enoch Alvarado

Pero te quiero...
http://www.youtube.com/watch?v=JX3WNb8m8SI&feature=related

Y, ¡Oh sorpresa! a esto se le llama sincronizidad. Está en internet.

DIARIO DE UNA FEA
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos", pero nació viva. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematura me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como una amiga. Yo siempre fui peluda. A mi madre siempre le preguntaban: "¿la parió o la tejió?". Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venia cuando la compro.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si mis amigos, yo so FEA, tan FEA que una vez me atropello un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que querían mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuando costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loca es usted FEA, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome de la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En su marcas, listos ...".

El ultimo deseo de mis padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

(anónimo)

Información importante acerca del SIDA

Información importante acerca del SIDA

Significado de la palabra S.I.D.A.:
Son las iniciales de “Sácalo Inmediatamente De Ahí”

Etimología:
Si. De la afirmación “SÍ”. Da, del verbo DAR. O sea, aunque no lo creas, Sí da.. es decir, sí se contagia.

Nueva variedad:
SIDRA. Síndrome de Inmunodeficiencia Ricamente Adquirido (se contagia exclusivamente por transmisión sexual).

Semejanza con otras enfermedades:
Paludismo. El paludismo es transmitido por un piquete del anófeles. El SIDA, por un piquete del anófelis.
Cólera. El cólera te mata haciendo mierda. El SIDA te hace mierda y te mata.
Mareos: Sensación de que la cabeza “se te va”

Lugares probables de contagio:
Ceniceros - Se juntan los pitillos con las colillas
Chimeneas - Entra por el hollín
Baños públicos - Si te sientas y el otro tipo aún no se ha levantado
Probadores de perfumes - Entra por la colonia

Agentes preventivos:
Químicos: Nitrato de metelo
Aceite: tú mismo el servicio
Vegetales: Nopalitos
Hierba: Hiérvase antes de usarlo
Bebidas: Brandy Don Pedro (El brandy con don)
Agua: agua… ntarse las ganas.
Farmacológicos: Nometil mipitil entuano y Nadín intrapiernoso

Alimentos prohibidos:
Refresco de cola (obvio, ¿no?)
Papas, camotes y demás tu-bér-culos

Días de contagio más frecuente:
El dia…delante y el dia...trás

Prueba doméstica del sida:
1. Pon tus manos sobre las rodillas.
2. Agacha tu cabeza y mira hacia atrás.
3. Si encuentras 4 bolas (mujeres, si ven 2), es probable que te contagies.

¿Cuál es el rock del Sida?:
Rock Hudson.
¿Quién lo contagió?:
El que lo doblaba (¿lo tengo que explicar?)

Enoch Alvarado

Mentiras y verdades acerca de las prostitutas

Mentiras y verdades acerca de las prostitutas

Se dice: Que venden su amor
La verdad: Nada más lo rentan. Las que se “vendieron” fueron las que se casaron.

Se dice: Son de la vida fácil
La verdad: Llevan una vida harto difícil.

Se dice: Son de malos “principios”
La verdad: Son de buenos “finales”

Se dice: Pagan mal
La verdad: Cobran bien

Se dice: Son mujeres “baratas”
La verdad: Salen “caras”

Se dice: Se echan a "perder”
La verdad: Se “echan” a ganar

Se dice: Son chicas “malas”
La verdad: Están muy “buenas”

Se dice: “Pobres mujeres”
La verdad: Ganan más lana que uno

Se dice: Son “callejeras”
La verdad: Tienen “dueño”

Se dice: Viven del talón
La verdad: Los talones son lo primero que hacen a un lado a la hora de trabajar (uno a cada lado)

Se dice: "Perdidas"
La verdad: Son muy "buscadas" y se encuentran por todos lados

Se dice: No deberían existir
La verdad: Es necesario que existan, si no, no tendrían hijos y, si no tienen hijos, no habría políticos, policías, uno que otro chofer, etc.

Un par de chistecillos del tema:
Cuenta la leyenda urbana de la veterana prostituta que se suicidó cuando se enteró que las demás cobraban.

Se encuentran dos comadres en la calle después de largo tiempo de no verse y luego de los saludos de rigor, una pregunta por su ahijada:
- "¿Y qué es de mi ahijada, comadre?", pregunta la primera.
- "Pues terminó su carrera y ya está trabajando de enfermera", responde la madre, orgullosa.
- "¡No! Mi ahijada de enfermera no... mejor que se dedique a la prostitución", dice la madrina.
- "¿Por qué dice eso, comadre?", responde la madre, ofendida.
- "Es que así tiene menos sexo y gana más"

Enoch Alvarado

¿Cuales son los verdaderos motivos de un hombre hacia la mujer?

Alguna vez hicieron esta pregunta en Yahoo Respuestas:
¿Cuales son los verdaderos motivos de un hombre hacia la mujer?
Así que no resistí la tentación de contestarla. Por supuesto, que desde mi punto de vista. Fue calificada como la mejor respuesta. Juzguen ustedes mismos:

¿Cuales son los verdaderos motivos de un hombre hacia la mujer?
Depende de la edad...
Recién nacidos: alimentarse
De 1 a 7, jugar
De 7 a 10, ni olerlas
De 10 a 15, llamar su atención
De 15 a 18, agarrarles y hacerles todo lo que se pueda y se dejen
De 18 a 21, presumirlas y tener sexo
De 21 a 28, entenderlas y hacerles el amor
De 28 a 50, mantenerlas (que apoyen) y cumplirles
De 50 a 60, que nos entiendan y disculpen cuando ya no les cumplimos
De 60 a 80, que nos acompañen y que se les olvide lo que es el sexo
De 80 en adelante, que nos cuiden

Enoch Alvarado

Lo que dicen y lo que quieren decir los maestros

Lo que dicen y lo que quieren decir los maestros:

Cuando dicen: “Este tema es muy difícil. Pongan mucha atención”
Quieren decir: “Yo no entiendo ni madres. A ver cómo le hacen ustedes”

Cuando dicen: “Soy muy exigente y dejo mucha tarea”
Quieren decir: “Los voy a traer bien asoleados para que no den lata”

Cuando dicen: “Mañana, fulanito va a exponer la clase”
Quieren decir: “Tenga una movidita y no voy a preparar la clase”

Cuando dicen: “El que se quiera salir, sálgase ahora”
Quieren decir: “En realidad no puedo lidiar con tantos a la vez”

Cuando dicen: “He dedicado toda mi vida a la enseñanza”
Quieren decir: “No encontré chamba en otro lado. Si no, de loco estaría aquí”

Cuando dicen: “Yo no estoy aquí por lo que me pagan”
Quieren decir: “Me deberían pagar el doble por aguantarlos”

Cuando dicen: “Eso lo hice para ver quién se daba cuenta”
Quieren decir: “La regué, pero hagamos de cuenta como que no”

Cuando dicen: “Les voy a dejar un trabajo de investigación”
Quieren decir: “Ahora sí, desgraciados, ya les fastidié el fin de semana”

Cuando dicen: “Entreguen el trabajo hecho en máquina de escribir”
Quieren decir: “No entiendo su pinche letra”

Cuando dicen: “Lo quiero a máquina, no en computadora... para que no lo copien”
Quieren decir: “Con mi mugre sueldo no me alcanza ni para una computadora usada”

Cuando dicen: “El examen será oral”
Quieren decir: “Me da flojera revisar exámenes. Además, así nos echamos 2 o 3 clases”

Cuando dicen: “Saquen una hoja. Vamos a hacer un examen sorpresa”
Quieren decir: “Ahora sí me las van a pagar todas juntas, ¡méndigos!”

Cuando dicen: “Mi materia es muy importante para su futuro”
Quieren decir: “Por favor, créanlo para que no me sienta un completo inútil”

Cuando dicen: “Es un grupo muy difícil”
Quieren decir: “Están desquiciados y ya no los aguanto”

Cuando dicen: “Son jóvenes y por eso son inquietos”
Quieren decir: “¡Méndigos chamacos!, ¡Malcriados!, ¡Desgraciados! ¡Criminales!”

Enoch Alvarado

11 de octubre de 2008

Diccionario español-japonés-chino para turistas

Diccionario español-japonés-chino para turistas

Palabras generales:
Español:Japonés/Chino
Me gusta:Ta chido/La-Te
Está bonito:Kimono/Chu-Li-Yo
No me gusta:Tanaka/Fu-Chi
¿Cuánto cuesta?:Akomo lakosa?/Akuanto-Lamaye?
Lo compro:Yaru giste/Daka-Paká
No me alcanza:Nomame takaro/Zulo-Padentlo
No tengo dinero:Nohai pakosa/Tzin-Bi-Yeye
Sí, gracias:Hokaido/Ten kiú
No, gracias:Nokero/No-Tankiú
Estoy de acuerdo:Toyo kidoki/Hachi-Che-To
Mirar:Putaten shion/Wa-Sha
Escuchar:Para loreja/Ho-Ye-Le
Hola (saludo):Kometá/Kiú-bole
Adiós:Hai temiro/Gul-Bai
Mala suerte:Atakan mimoja/Tasa-Lao
Buena suerte (desear):Keterayes/Pon-Chan-Gui-Tos
Buena suerte (tener), ganar:Yahin gué/Shoi-Tin-Gón
¡Bravo!:Sikiti bun/Go-Yaka-Chún
No me acuerdo:Taseko mikoko/Nipu-Taidea
Hotel:Tadura mikama/Can-Tón
Deambular:Paká ipayá/Sintón-Nisón
Lluvia:Ajijo memoj0/Kayagua
Dormir:Taje tón/Lon-Kan-Do
Cantar:Saka gallito/Golgo-Lea
Estar indeciso:Nipaká nipallá/Detin-Malín (nuevo)

Prendas de vestir:
Zapato o zapatilla:Kacle/Chan-Cla
Pants:Tempura facha/Tetapa-Lalonja
Hot pants:Kerica turaja/Chechale-Naguita
Tanga:Temiro tukuku/Taliko-Todito
Bikini:Temiro pokito/Nomilo-Lolico
Brassier:Tagara lateta/Tesube-Lachichi

Personas y servicios que podrá requerir: (nueva sección)
Sastre:Tusako yokoso/Letupe-Alatela
Peluquero:Tesaka lapunta/Temete-Tijela
Estilista:Katana(una especie de puñalote)/Mali-Posón
Taxista:Jijo desuchi/Chafi-Lete
Masajista:Tesoba tohito/Kejola-Tepone
Maletero:Tikarga petaka/Tetila-Mochila
Traductor:Nintendo nimaye/Keko-Chadiche
Doctor:Tesaka lalengua/Kobla-Kalito
Camarista:Tagara jetón/Tiace-Lakama
Policía:Tekita lotuyo/Tepalte-Lajeta
Bombero:Akaba lapira/Tlaga-Humito
Elevadorista:Sisatora yolloro/Sisube-Nobaja
Room service:Yokomo lakama/Lonche-Tesube

Cosas que requerirás en el hotel:
Papel higiénico:Kitaka kita/Lim-Piao
Espejo:Aki memiro/Ai-Toi
Cama:Aki metiro/Ka-Tle
Toalla:Tekita mojado/Teseka-Lagüita
Pañuelo:Tekita tumoko/Tesaka-Chimino
Toalla femenina:Nomoja tuchón/Kaba-Yito
Desodorante:Teki tarugido/Nojiede-Tualita
Pasta dental:Tekita masilla/Nojiede-Tuboka
Hielo:Ajijo tafrio/Kubi-Toagüita

Alimentos y bebidas:
Tener hambre:Taseka lapanza/Meluge-Tlipita
Torta:Ita katito/Keliko-Moyete
Chile o salsa:Ajijo mepika/Pika-Pokito
Refresco de cola:Tarika lakoka/Yokelo-Mikola
Brindar:Hata jondo/Chu-Pe-Lee
Un alcoholito:Sakel tekila*/Meleja-Ton-Tao
* el Tequila se vende mucho en Japón con agave tequilero auténticamente producido allá.

Salud:
Diarrea:Kagasagua/Toyito-Tiyola
Extreñimiento:TuKaka taseka/Toyito-Tachico
Anti-diarréico:Tetapa tuchiko/Nosale-Lakaka
Laxante ligero: Tesaka tukaka/Tesella-Chón
Laxante:Sitose sesale/Taguada-Mastike
Antiácido:Mikola nopaga/Aka-Selse
Calambre:Ajijo kejoda/Mipata-Tatiesa
Gotas para los ojos:Nomiro sujeta/Tebeo-Boloso
Pié de atleta:Teruge tu Kacle/Tupata-Tesuda
Curita (bandita):Tekose laraja/Pagle-Sito
Merthiolate:Supura larida/Alde-Bonito
Preservativo:Nokero karajito/Uli-Tho
Dolor de cabeza:Malito tatema/Lele-Lachoya
Gripe:Miniche-Sakagua/Ha-Chú

El oriental es muy respetuoso, así que conviene dirigirse a las mujeres de acuerdo con su edad:
Viejita:Tuchichi takaida/Taca-Nochita
Señora:Yayo ya (también Tausá)/Ya-Lom-Pió
Señorita:No tausá/Chin-Lo-Lico
Niña:Chiki tapikosa/Notene-Niteta
Madre prolífica:Yapare nomame/Huang-Ga

De igual manera, para dirigirse a los hombres:
Viejito:Yokero mikókol/Nopala-Tupipi
Señor:Maki nita jada/Sancho-Layuda
Joven:Tadura tukosa/Lejala-Ledulo
Niño:Karajito/Tachico-Pilín
Bebé:Toito kagado/Chupa-Lateta (nuevo)
Padre prolífico:Yaka pese/Nuso-Globito

Exclamaciones:
Recordatorio materno:Sushi ngada/Chin-Sumá
"Expulsación":Uta maye/Nola-Jolobes
%&$#:Taka bron/Ca-Hón
Enojado:Yamero temato/Ten-Chi-Lao
Loco:Tukoko tejira/Ta-Cha-Lao

Lugares turísticos y de interés:
El tren bala (como el metro de acá):Nokabe ninabo/Saleko-Mopedo
Hiroshima:Nikaka kedó/Siso-Pinole
La Gran Muralla China:Pokito kekeda/Talalga-Lakosa
La Ciudad Prohibida:Zinzu hiroito/Nomilo-Payá

Vida nocturna:
Burdel:Yoko Ito/Tadulo-Minabo
Para solicitar precio:Diakómo lora?/Kuánto-Popalo?
¿Es geisha?:Merenta tukosa?/Peka-Lanena?
¿Vamos al hotel?:Toshké mamashita?/Kele-Konuno?
Sólo un ratito:Pun pan ya/Nomala-Puntita
Sexo oral:Tuboka tarika/Chupa-Letita
Sexo anal:Kero toyito/Tuchiko-Meyama
¿Te gustó?:Keta lakosa?/Tubo-Likito?
¿Repetimos?_Sisaka yoyoro/Tujala-Palejo?
Quitarse la ropa:Sinka chón/Empe-Lotao
Si te sale geisho*:Mesalo sitoko/Tene-Pilín
* Advertencia. En la tradición kabuki, los papeles femeninos son representados por hombres

Enoko-Ito

10 de octubre de 2008

Análisis gramatical de la crisis

Análisis gramatical de la crisis.

¿Cuál es la forma correcta de escribir "crisis"? ¿con acento o sin acento?.

Según el Diccionario "crisis" lleva acento prosódico, no ortográfico. Es decir, SE PRONUNCIA, pero no se escribe. Sin embargo, todos sabemos que SE ESTÁ ACENTUANDO y si se acentúa, como es una palabra de dos sílabas, sólo puede ser aguda o grave. En principio SUENA GRAVE; pero si observamos en realidad, es AGUDA y cada día se agudiza más. Recurro a las reglas de la Academia de la Lengua y encuentro que el acento diacrítico sirve para diferenciar los sentidos de dos palabras que se escriben en forma idéntica. Por ejemplo, "de" es preposición, y "dé" es forma verbal del verbo dar. Entonces, podemos pensar que existe un DIACRÍTICO entre crisis y crísis.
Conclusión:
LA CRISIS SE ACENTÚA. AUNQUE SE VENÍA PRONUNCIANDO COMO GRAVE, SE VOLVIÓ AGUDA EN UN DÍA CRÍTICO.

Pero, para evitar confusiones, debido al estado de la situación y a la situación del Estado, creo que podemos usar el viejo truco escolar de escribir CRISIS  y con esto la conclusión es clara: la crisis es ... MAYÚSCULA.

Enoch "Limpio, fijo y doy esplendor"

Breve diccionario de términos computacionales

En el 87 me publicaron este artículo en la revista Ventana de Querétaro. Lo he actualizado ya que en algo han cambiado las cosas desde entonces.

BREVISIMO DICCIONARIO DE TERMINOS COMPUTACIONALES

Para ayudarle a entender aquel lenguaje desconocido que hablan los computólogos he preparado un
diccionario COMPUTACION-ESPAÑOL que espero sea de gran utilidad. Llévelo a mano cuando entre a una tienda de computación.

ASESOR. Un vendedor que sabe ejecutar los programas de demostración.
CLON. Cómo recordarle a IBM no haber comprado las patentes a tiempo.
DISCO DURO. La mejor manera de perder toda la información de la
computadora de una sola vez.
MEMORIA USB. La red de computadoras más económica.
ENCRIPTAR. Técnicas empleadas para realizar manuales de computadoras.
ESTACION DE TRABAJO. Computadora a la cual no se le han instalado juegos.
FALLAS DE LA COMPUTADORA. Errores humanos atribuidos a las computadoras para no sentirnos tan pichiruchis.
FUENTE ININTERRUMPIDA DE PODER. Aparato que conocemos y compramos depués de que el último apagón nos hizo perder todo un trabajo en el peor momento.
GARANTIA. Límite de tiempo en el cual los equipos funcionarán correctamente. Los equipos comenzarán a fallar tan pronto acabe ésta.
GENIO DE LAS COMPUTADORAS. Aquél que de computación sabe un poquito más que nosotros. Prueben decírselo a cualquiera y éste no los desmentirá.
IBM . Acrónimo muy utilizado al referirse a las computadoras compatibles. Se usa como IBM Compatible.
IBM SISTEMA/2. Computadoras IBM PC incompatibles con IBM PC.
INTELIGENCIA ARTIFICIAL. La clase de inteligencia que demuestran los programadores al realizar sus sistemas.
JUEGOS. Los únicos programas que funcionan tal como están especificados.
MANUALES. Libros similares a los directorios telefónicos: Nadie los lee, y cuando los necesitas, no los encuentras o no encuentras lo deseado.
NIÑO GENIO. Niño normal que tiene una computadora y unos padres muy amorosos.
OFERTA DE COMPUTADORAS. Entiéndase como "No tenemos nada que ofrecer, excepto el precio". O bien, llévese estas computadoras obsoletas porque las nuevas son más poderosas y más baratas.
PROGRAMA PAQUETE. Un programa realizado para la compa¤ía X, al cual se le permite cambiar el nombre y el cual usted trata infructuosamente de adaptarse para, al fin, deshecharlo.
RED DE MICROCOMPUTADORAS. Gastar miles de dólares en conectar computadoras entre sí y llenarse de virus para ahorrar unos pesos en en comprar impresoras suficientes.
RESPALDO. La única buena noticia en el mundo de las computadoras.
USUARIO PRINCIPIANTE. Aquel que cree, al menos, el 10% de lo que dice el vendedor de computadoras.
USUARIO AVANZADO. Aquel que logra desempacar y conectar su computadora.
USUARIO EXPERTO. Aquel que, después de 1 año de dificultades, ha logrado poner a funcionar su contabilidad en la computadora.
VERSION 1. Versión de programas suficientemente malos para no comprarlos.
VERSION 2. Versiòn que corrige los errores anteriores e introduce nuevos errores.
VERSION MEJORADA. Tampoco funcionó la versión 2.

Enoch Alvarado

Acerca de las frutas

¿Cuál es la fruta preferida de...?

de las ranas, el zapote
de los presos, aman la lima; pero odian el cerezo
de los gorditos, el limón (una lima grandota para rebajar la lonja)
de los negados, la nuez y los nonis
de los católicos, San Día
de los desesperados, la pera (porque el que "es pera", desespera)
de los conformes, nísperos
de los deportistas, la "mans sana" in corpore sano
de los lujuriosos, la papaya y los melones (¿tengo que explicarlo?)
de los fisicoculturistas, el mamey
de los sangrones, también los mameyes (por otras razones)
de los gays, el miembrillo
de las viudas, el plátano (macho, de preferencia)
de los mentirosos, la piña
de los lambiscones, la guayaba
de los monkeys (changos gringos), la guanabanana
de los mecánicos, el piñón
de los ornitófilos, el kiwi
de l@s pirrurris, la fresa
de las muchachas bonitas, el mango
de las mamás de las muchachas bonitas, "duraznos en almíbar"
y de los papás de las muchachas bonitas, el "higo de la guayaba"
de las mujeres copa "AA", uvas
de las mujeres copa "A", limoncitos
de las mujeres copa "B", naranjas
de las mujeres copa "C", toronjas
de las mujeres copa "D", fruta del paraíso
de las culiches (de Culiacán, Sin.), el mango petacón
de los recién casados, maracuyá (fruta de la pasión)
de los agentes de tránsito, obvio... el tamarindo y la pitahaya
de los políticos salinistas, los "orejones"
de los eternos líderes sindicales, las "conservas"
de los miedosos, el coco
de los pedófilos, el chico zapote
de los sidosos, la sidra (síndrome de inmunodeficiencia rícamente adquirido)
de los chavos, las chavacanas
de los gangosos, anona (andabas)
de los sementales, el marañón
de las hippies ganosas, la bergamota (¡existe!)
de Pelayo, la grosella
de Popeye, Oliva
de Al Capone, la Al Caparra
de los briagos, el tomate
de los becerros, litchis
de los moros, la mora
de los políticos en año de Hidalgo, algarroba
de los drogos, la cocoa... ína
¿y de las hermanas? las pasas

¿Qué tipo de frutas serían las mujeres ...
niñas? "verdes"
jóvenes? "jugosas"
casadas? "manzanas" (el fruto prohibido)
de más de 30? "maduras y jugosas"
de más de 80? "pasadas"
chismosas? "venenosas"
vedettes? "exóticas"

¿Y los políticos?
"frutos podridos"

¿Y los abogados?
plátanos (no existe uno derecho)

¿Y La Corregidora de Querétaro?
Pepita

Por su parte, las feas, quieren ser bellotas y las rubias, castañas. Los judiciales, parten la mandarina en gajos, las adolescentes, comen granadas ("engranadas" de la cara) y las suegras son como el hueso del mango: "no sirven para nada; pero vienen con el mango".

Apodos…
Parece "naranja de piñata" … aguada después de de tanto palo
Está como "caña de azúcar" … fea pero se antoja
Está como "mango" … petacón, amarillo y manchado
Está como "la fruta de hasta abajo" … toda magullada, aplastada y media podrida
Está como "manzana" ... con el gusanito dentro

Un chiste peladín:
Oye negro José, ¿por qué andas con la mujer ésa que está más fea que pegarle a Dios?
Mi alma, es porque tiene un clítoris como melón.
¡Ay, negro! ¿Así de grande?
¡No chico! ¡Así de sabroso!

Adivinanzas de frutas:
¿Por qué son "ricas" las frutas?
Porque tienen muchas "propiedades"

¿Por qué no se hace jugo de plátano?
Porque no saldría "jugo" sino "zumo"

Una adivinanza, sin respuesta... tienes 60 segundos para adivinar: ¿Negro por fuera, verde por dentro y un huesote de aguacate más adentro? (cortesía de Gerardo Abraham)

Chistes frutalmente bobos
Un platanito encuentra a una manzana en la parada del camión. Le preguntó:
- "¿Hace mucho que espera?"
- "No, yo siempre he sido manzana"

En la fiesta de las fresas, descubren a la piña:
- "¿Y tú qué haces aquí?"
- "Vengo de piña colada"

Se cae una manzana del árbol y las de arriba se ríen y burlan. La manzana caída les dice:
- ¡Inmaduras!

Un tomatito es atropellado. Cuando llega su mamá ve al tomatito herido y le pregunta:
- ¡Tomatito! ¿Qué te hicieron?
El tomatito abre un ojito y le dice:
- ¡Ketchup!

Una lechuguita es atropellada y llevada al hospital. Sus amigos, la Naranja dulce y el limón partido, corren a buscarla al hospital. El doctor les dice:
- "Lamento informarles que su amigo, la lechuguita, ha quedado en estado vegetal".

Dentro del refrigerador, un tomate le dice a otro:
- ¡Qué frío! ¿No?
Y el otro tomate dice:
- ¡A jijos! ¡Un tomate que habla!

El Test de la fruta
Este test determina tu personalidad a partir de tu fruta preferida.

Imagina que estas en medio de la selva y encuentras una cabaña a las márgenes de un río. Entras en la cabaña y ves a tu izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Estas son:

a.) Manzanas
b.) Bananas
c.) Fresas
d.) Duraznos
e.) Naranjas

Si puedes tomar una fruta, ¿Que fruta escogerías? Tu selección revela mucho de tí.
El resultado del test más abajo













a.) Si tu escogiste la manzana, significa que eres el tipo de persona que adora comer manzanas.
b.) Si escogiste la banana, significa que eres el tipo de persona que adora comer bananas.
c.) Si escogiste la fresa, significa que eres el tipo de persona que adora comer fresas.
d.) Si escogiste el durazno, significa que eres el tipo de persona que adora comer duraznos.
e.) Si escogiste la naranja, significa que eres el tipo de persona que adora comer naranjas.

Enoch "ponche de frutas" Alvarado

Esterilidad campesina

Una amiga me mandó la primer parte de este chiste (léanlo con acento campirano). Se me hizo simpático, así que hice la contestación del patrón (léanlo con acento norteño, i'iñor)

ESTERILIDAD CAMPESINA

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Antonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Asté qué piensa patroncito.. ?

CONTESTA EL PATRÓN:
A como eres indiorante, Gumersindo. A mi se me hace que las píldoras anticorrosivas que se 'tuvo tomando tu mujer le habrán daña'o los varios o las góndolas. O si a ti te hicieron mal la circunvalación de shiquí'o a lo mejor no tienes buenas elecciones en el peine.

¿'Tás seguro, mondao, a qué joyito meter la cosa pa' que caiga bien tu cemento? A lo mejor 'tás dejando tus espermaticidas en el resto o por fuera de la vaina, pues'n.

No se dice omnipotente, se dice imponente y pa' ese problema te voy a dar de la medicina que le doy al toro. Son mejores que la vinagra esa. Por pastillita, se monta 5 vacas al hilo, en filita. No me acuerdo cómo se llama, pero sabe a menta. Si tu mujer no te aguanta el ritmo, te perturbas hasta que tires todito... porque si no, te duelen los testigos, la vista se te pone borrascosa y te da taquigrafía.

Enoch Alvarado

Definiciones

Tiempo atrás recibí el siguiente miccionario. Lo transcribo y luego, añado nuevas definiciones. Unas del dominio público y otras mías.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Nuevas definiciones:
CANDADO: Perro regalado
TARJETON: Estar dormido
ALIMENTAR: Mencionar a Alí
HACENDADOS: Fabricantes de juegos cúbicos
LOCOMOTOR: Juniorcillo presumiendo el coche
RAZONAMIENTO: Pretexto falso con cierto sentido
ANONADADO: Baño de asiento
PORTALES: Por culpa de unos fulanos
CACATUA: Tus excrementos
ESCAMA: Es un mueble para dormir
AZTECA: Por favor, aléjese
PARAPENTE: A prueba de tontos
EMPAPAR: Llenar de papas
DESMAYAR: Quitar las mallas
NOVENO: Ciego
VENADA: Ciego
VENDAR: Acércate para entregar algo
COMENSALES: Sazonan su comida
DINOSAURIOS: No aceptes a los reptiles
ESCOBA: Zalamería, lambisconería
RETRATAR: Volver a intentar
PORFIAR: Llegar a la quiebra por dar crédito
ACREEDORES: Quienes creen que les pagaremos
PIANO: Ya no emite sonidos el pollo
AGUSTIN: Estar un poco cómodo
ATORO: Incitar al bóvido
APACHURRO: Vaya con el panecillo frito, dulce, alargado y espolvoreado con azucar y canela
JAMÁS: Reir mucho
ESTUPENDO: Ése problema es tuyo
CANIJO: Cachorro. Hijo(a) de perro(a)
VIRUTA: Divisé el camino
DECENA: Otorgue comida nocturna
RESUMIR: Volver a hundir
HELADA: Un personaje mítico de los cuentos infantiles
OFREZCA: Vocal sin frío ni calor
ENTERRADO: Saberr cierrta cosa. Contarr con inforrmación
EXPEDITO: Alcohólico retirado
PRIMERO: Candidato de cierto partido político
PIBIL: el número 3.1416 ruin
PRIMAVERA: Hija de la tía de nombre “Vera”
VERANO: Estación del año en la cual las tangas nos permiten observar cierta parte de la anatomía
OTOÑO: Diminutivo de “O Antonio”
ESTÍO: Hermano de la madre
INVIERNO: Lugar mítico donde terminan sus días los políticos, bandidos y demás pecadores
HASHISH: ¡Salud!
PECADOR: Individuo costeño que se dedica a la pesca
DIPLOMACIA: Certificado otorgado por la agencia de inteligencia de los EE.UU.
MACIZO: Realizó un mayor número de cosas
CENTURIÓN: Prenda de vestir para sostener el pantalón
LÁPIDA: Veloz
COMPOSTURA: Realizar algo empleando alguna pose
PACIENCIA: Que se emplea para fines científicos
LUCERO: A oscuras
BABOR: Forma cortés de solicitar algo
SERVICIO: Ser aquello que crea adicción
CELEBRO: El órgano menos empleado por los humanos
LATA: Loedol
PATATÚS: Tus extremidades inferiores
SECUELA: Se introduce furtivamente
TABERNACULO: Table dance
CERCA: Comportarse como un malvado
PEDILLO: Lo que yo ordené
ESTÚPIDO: Lo que tú pediste

Enoch Larousse

Nuevas frases célebres

Nuevas frases célebres. Algunas del dominio público.

Personajes bíblicos:
“No te enojes vieja, sólo le voy a dar una vuelta a la manzana”
Adán

“Caray, viejo. Tú sí que no tuviste ni madre”
Eva

“Mamita, yo no quiero un hermanito, lo que quiero es un perrito, chiquitito y juguetón”
Caín

“Espero que mi hermano no se enoje por la broma que le hice”
Abel

“¡Toc! ¡Toc! ¿Quién?”
Abraham

“¡Que llueva! ¡Que llueva! La Virgen de la Cueva”
Noé

“La sorpresa me dejó petrificada”
La mujer de Lot

“Oye Salomé, perdónalos… perdónalos… perdónalos”
San Juan Bautista

“¡Achú!, ¡Achú!”
Jesús

“Y ahora, para todos ustedes, un clavado con alto grado de dificultad”
Poncio Pilatos

Personajes históricos:
“Ni nos beneficia ni nos perjudica, sino todo lo contrario”
Confucio

“Yo no fui, fue Teté, pégale, pégale, que ella fue”
Hipócrates

“Me da un pozole, 3 buñuelos, 6 tamales, 4 champurrados, 12 enchiladas… y un caldito”
Zenón

“Abril, Mayo, Junio…”
Julio

“Me siento en una silla y la rompo”
Herculano

“Amaos los hunos a los otros”
Atila

“¡Cachún Cachún Ra Ra!, ¡Cachún Cachún Ra Ra!”
Goya

“De tal palo, tal astilla”
Madero

“Los revolucionarios me hacen perder la cabeza”
María Antonieta

“Sin mi marido, me volvería loca”
La Emperatriz Carlota

“Vayamos por partes”
Jack, el destripador

“Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis. Seis y dos son ocho y ocho dieciséis”
Schumman

“Soy una fiera cuando me enojo”
Leon-ardo (da Vinci)

“Doctor, sufro de incontinencia urinaria”
Ptolomeo

“¡A pesoooo! ¡A peso los collarcitoooos!, ¡lleve los espejitoooos!… ¡Bara bara!”
Cristóbal Colón

“A mi, préstenme una pizarra para empezar”
Pizarro, Francisco

“Nel, nel y nel”
Simón Bolívar

“Lo cortés no quita lo valiente”
Hernán Cortés

“El sordo no oye pero compone”
Beethoven

“Voy a pegar mi chicle”
Adams

“No tengo un pelo de tonto”
Calvino

“Tercia de ases y pago por ver”
Descartes

“¡Vayanse con su mariachi a otro lado”
Garibaldi

“Prefiero a los franceses. Con los ingleses estoy muy quemada”
Juana de Arco

“Yo me sirvo con la cuchara grande”
Platón

“Y todo a media luz…”
Acacio el Tuerto

Personajes de actualidad:
“Y hoy resulta, que no soy de la estatura de tu vida…”
Armando Manzanero

“Es mejor dar que recibir”
Julio César Chávez

“Yo yo soy soy de de Amecameca”
José José

“¿Acaso es un crimen querer hacer puré de papa?”
Alí Agca

“Fui muy felíz en prisión. Me encantan las mazmorras”
Sergio Andrade

“Mi estancia en la Casa Blanca me dejó mal sabor de boca”
Mónica Lewinski

“A mi suegra, no la puedo ni ver”
José Feliciano

“Para que la cuña apriete, ha de ser del mismo palo”
Manuel Acuña

"Si te veo con otro, te mato"
Vasconcelos

“Mi marido es un lenón”
Yoko Onno

“¡Olé! ¡Olé! ¡Olé!”
Truman Capote

“Hasta no ver no creer”
Helen Keller

“Más vale zola que mal acompañado”
(Emilio) Zola

“A mi, mis Winstons”
Churchill

“Mi esposa tiene el mejor físico del mundo”
Albert Einstein

“¿Ves esas viejas? Las traigo loquitas”
Dr. Alzheimmer

Personajes míticos y literarios:
“Estás como quieres… ¡mamacita!”
Edipo

“Estoy hecho cachitos”
El Monstruo del Dr. Frankenstein

“No sé, por qué sollozo y tiemblo”
Un oso miedoso

“Puede ser, no lo sé, a lo mejor. Lo más seguro es que quién sabe”
Desiderata

“¿Acaso estoy yo en un lecho de Rosas, en un lecho de Pérez, en uno de López, en uno de González…?”
Sancho Panza

“El mío, es el hijo más grande del mundo”
Quijote

“¿Qué haría yo sin mi?”
Narciso

“Lo mejor de las personas está en su interior”
Hanníbal Lecter

“Mamá, lo sé todo”
Pequeño Larousse

Otros:
“Hombre precavido vale por dos”
Chang y Eng, gemelos siameses

“Agua que no has de beber, déjala correr”
Sobrevivientes del Tsunami

“¡Compren nuestras tarjetas navideñas! ¡Dennos una manita!”
Pintores sin manos

“Abajo las drogas y el alcohol”
Los vecinos de abajo

“Los Reyes Magos no te traerán nada porque no comes bien”
La mamá de un niño de Biafra

“A mi, mis timbres”
Un filatélico

“Si he de morir, será entre aplausos”
Un mosquito

“Échame aguas”
Mohamed

“Aclaremos”
Un lechero

“¡Cómo me revientan los camiones!”
Un sapo

“La vida es una barca”
Calderón de la Mierda

“Reloj, no marques las horas, porque voy a enloquecer”
Un condenado a muerte

Enoch Alvarado

Tú puedes cambiar tu vida y tu suerte.

Tú puedes cambiar tu vida y tu suerte.

De verdad, créelo. Esto es verdad.

Mi gatita de 12 años murió. Yo pensé que era normal que muriera a esa edad; pero ahora sé que murió porque rompí la cadena del monje tibetano que partió de Londres y lleva 6 vueltas al mundo y ¡fui yo el que la rompió!… pues no la reenvié a 7 personas en 7 minutos…. Luego, me divorcié después de 9 años de matrimonio. Pero NO creas que se debió a la falta total de comunicación y proyecto compartido con mi “ex”. Fue porque formulé mi deseo de armonía en mi matrimonio, y no le di “forward” al mensaje antes de los 10 minutos que exigía la cadena (y todo por la pinche diarrea que me dio ese día… fíjate qué coincidencia… se puede decir que en mi “martirmonio”, la “cagué”). ¡Mea culpa! (no, no fue meada, fue cagada). Pero… aprendí la lección y desde ese día respondí de inmediato todas las cadenas para alejar la mala suerte. Llegó una que dice que si la reenvío a 3, 5 o 10 contactos de mi lista, algo bueno me sucederá dentro de unos días (y entre más correos mande, mejor será el resultado) … ¿y qué creen que hice? Me dediqué a copiar todas las direcciones que aparecen en los correos que me han enviado (y que nadie borra) y junté más de 300 direcciones. Nada más le di copiar y pegar al “notepad” y luego, de vuelta a copiar y pegar al correo (jiji, qué fácil). Pensé… “Si enviando a 10 personas me va a suceder algo muy bueno, pues enviándola a 300 pues seguramente pasaría algo que dejaría pendejo hasta al mismísimo Carlos Slim” (para que vean que este correo es reciente, porque si no, hubiera dicho Bill Gates).

Después de tan brillante idea… mi suerte cambió. He ganado más de 3,000 MILLONES de dólares en varias loterías de Londres, de Hotmail y casi todos los días ¡gano un nuevo premio! Es más, algunas las he ganado hasta dos veces!. Si entro a algún sitio de internet, resulta que soy el visitante número 999,999 y puedo reclamar muchos premios; pero no los reclamo porque estoy muy atareado haciendo los trámites para reclamar mis millones ya ganados. Son muchos trámites, pero bueno, es que esa cantidad, pues no se la van a entregar a cualquiera, ¿verdad?. Además, tengo que juntar los 3,000 dólares para pagar los honorarios del notario de un tío lejano mío que murió en un bombardeo en Irak y que me acreditará como su familiar vivo más cercano (y yo que no sabía de este pariente… ¡debe ser muy lejano!). Así que podré reclamar mi herencia de 100 millones de dólares… También recibiré, en breve, transferencias del banco de hong kong y el del zar del petróleo ruso porque en sus países, ellos no pueden hacer esas operaciones. Así de fácil, ganaré cientos de miles de dólares sólo por ayudar a estos empresarios. Ya tengo amigos importantes y de la nobleza. El propio príncipe de Uganda me ofreció darme (Imagínense mi suerte, siendo yo un total desconocido) el 10% de su fortuna… ¡que generosidad de su parte! ¡y qué suerte la mía! Da gusto poder ayudar a tan “noble” señor. Pero si la vida me sonríe, no será para mi solo. Pronto, con todos estos millones, podré pagar el tratamiento de la niñita que está muriendo de leucemia y que, por más correos que envié, me enteré que ni AOL, ni Yahoo, ni Microsoft, donan esos centavos prometidos para su cura… ¡qué mezquindad, señores! Supuestamente, estos “amos” de la red, NO pueden rastrear los correos “quesque” porque es imposible rastrear miles de millones de correos diarios que ni siquiera pasan por sus redes… si ellos tienen tanto dinero, pues que no hagan estas promesas, ¿no creen? Ahí me tuvieron, como su baboso… envíe y envíe correos.

Así que, ya sabes el secreto… ponte a enviar correos a toda tu lista de contactos y tu suerte cambiará y tu vida cambiará, como cambió la mía. Ya regalé mi casa y mi cochecito, porque con el primer depósito de los millones que he ganado en los últimos días, pues me voy a comprar hasta la “colina del perro” a la viuda del ex – presidente o a la Sasha o a quien se la haya heredado. Es más, la compro con todo y Sasha, faltaba más.

No rompas ninguna cadena. Es más, si llegan pirámides de dinero, éntrale… es el método seguro de salir de la pobreza para todo el mundo… Fíjate, con $10 dólares que envíes al de hasta arriba… sólo $10 dólares, recibes como $30,000 dólares en unos cuantos días. Sólo un “tonto” no se da cuenta que con ese método tan sencillo se puede “acabar” con la pobreza del mundo.

Lo que sí me tiene desconcertado, es que mi “monito” del Messenger no ha cambiado de color, ni me ha llegado la respuesta del acertijo aquél que me iba a llegar por internet… me ha llegado “nada”… ¿será esa la respuesta? ¡Oh! Pero ya dejo de filosofar porque necesito reenviar una cadena más que me acaba de llegar de “San Expedito” (antes de que cierre Hotmail)… alguien me dijo que es el santo de los Alcohólicos Anónimos (¿será?); pero ahora resulta que es muy milagroso y seguramente se enojará conmigo si no re-envío su cadena. No vaya a ser que no reciba todo lo ganado. Tampoco quiero que Dios se avergüence de mi si no envío este correo, porque asegura la persona que lo escribió que Dios quiere que yo haga lo que él me dice… y si Dios dice eso, pues por algo será. Y yo quién soy para contradecir la voluntad de Dios. Así que mandaré este correo “religiosamente” a mi lista de 300 direcciones… Ya no mandaré chistes ni fotos graciosas. Dice este señor que son obscenidades… y tiene toda la razón cuando dice que no me detengo para enviarlas; pero que cuando se trata de Dios ya me da pena… y es que la verdad, sí me daba pena re-enviarte muchas de ésas cadenas. Es que muchas dicen algunas cosas que el sacerdote me decía que iban en contra de la religión. Pero ya no le hago caso. Me dijo que los Santos NO hacen milagros, que ellos sólo INTERCEDEN ante Dios por nosotros… ¿y a poco, cuando México le ganó a Brasil, me va a decir que NO FUE San Juan Diego el que me concedió el milagro? Por favor, si yo mismo le puse su docena de veladoras… No lo sabré yo. Claro que algunas veces me ha fallado; pero esa vez no (y era realmente muy importante, para mi, que México ganara). Pero si me sigue fallando, pues de volada me cambio a San Expedito. Es más, pensándolo bien, creo que le voy a dar un ultimátum a San Juan Diego. Si me vuelve a fallar, me cambio a San Expedito. Ahora ya sé que es igual o hasta más milagroso. Lo sé porque me llegó su cadena y ya la reenvié a las 19 personas que manda el Santo. Así que antes de 19 días recibiré el milagro prometido… Lo que no entiendo, si dice la carta que San Expedito es “expedito” (o sea, rápido) y otros Santos te “resuelven” en tres días, ¿por qué tener que esperar tanto? Pero, otra vez, estoy pensando. Ya debo quitarme esta mala costumbre. Debo de tener “Fe”.

Así que, mi querid@ amig@ (¿qué tal, eh? Ya escribo como todo un cibernauta no chauvinista). Ten “Fe” en todas las cadenas. Si re-envías sin fallar y sigues las instrucciones, nunca tendrás males de amores, ni preocupaciones. Serás colmado de miles de bendiciones y serás completamente feliz. Además, si todos tus conocidos re-envían sus cartas, pues tendremos un mundo mejor, pues todos estaremos re-enviando tantas y tantas bendiciones a tantas y tantas personas. Bueno, me despido. Y como ya aprendí a mandar bendiciones… También te digo: “Que Dios te bendiga”.

Atentamente, tu amigo y próximo milloneta,
Enoch Mc Pato

P.D. Manda esta carta a todos tus amigos y así, todos seremos millonarios.

9 de octubre de 2008

Bienvenida a la izquierda

Hace tiempo que circula el cuento "Bienvenida a la derecha". Aquí el texto y luego, viene la segunda parte... (para equilibrar el asunto)

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado. Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha. En medio de la conversación su padre le pregunto:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 10. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma: Muy mal, Soledad tiene cuatro de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre.
El padre mirándola a los ojos, lo respondió: Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3 de los 10 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 7, esta sería una buena y democrática distribución de notas.
Ella indignada le gritó: ¿Por qué? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. No le pienso regalar mi trabajo a otra persona.
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
"¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA !!!

Quitando lo tendencioso de decir que la izquierda quiere la "distribución de la riqueza" cuando en realidad el marxismo hablaba sólo de los BIENES DE PRODUCCIÓN y eso de que "no merecen beneficios" los que no aportan (no produces, no vales) la historia es muy aceptable. Ahora, veamos la otra cara de la moneda.

La misma estudiante, ya con su “nueva filosofía” entendida, prosiguió sus estudios con normalidad. El año estuvo muy duro, pero aún así sólo requería 5 puntos extra para conseguir entrar a la mejor Universidad por medio de una beca académica. Si no obtenía esos puntos, tendría que conformarse con la Universidad que la aceptara.

Para las calificaciones finales y sabedores de lo difícil que estuvo el semestre, los profesores –en conjunto- encargaron un trabajo con que requería de una larga investigación en enciclopedias y de uso intenso de computadora e Internet. El premio eran 10 puntos extra con los cuales, los alumnos decidirían a qué materias aplicar sus puntos para mejorar sus calificaciones. Nuestra estudiante se quejó con el maestro ya que ella y la mayoría de sus compañeros no tenían enciclopedia ni Internet en casa y que –en un ciber y en la biblioteca escolar- jamás terminarían a tiempo la tarea. Los profesores mantuvieron firme su postura pero permitieron que el trabajo se hiciera en equipos, pero los puntos se repartirían entre todos los participantes del equipo. Sólo tres compañeros tenían computadora en casa y de ellos, solamente Soledad (la “flojita”) tenía ambas cosas. Así que fue de inmediato con su amiga. Ella le respondió:

- Sí puedo hacerlo contigo, pero tengo dos condiciones: una, tú haces todo el trabajo y yo pongo la computadora y mi enciclopedia. Ya que yo pienso irme de vacaciones el fin de semana y dos, como estoy a punto de reprobar, quiero que de los 10 puntos, me des 8. Con estos puntos extra, alcanzaré a pasar en todas las materias y no repetiré el año.

- ¡No es justo! Ya que yo haré todo el trabajo y tú solo pones la computadora y la enciclopedia, al menos deberías darme 5 puntos.

- Lo siento. Si tú no quieres, Lulú está dispuesta, ya que ella sólo necesita esos 2 puntos y tú sabes que Lulú es muy buena estudiante... Decídete pronto, porque no le dije que sí a Lulú de inmediato para "hacerte el favor" a ti.

Con rabia, buscó a los otros compañeros con computadora y pensó que podría “sobrevivir” haciendo viajes de la biblioteca a la casa de ellos para realizar el trabajo. Sin embargo, ambos compañeros, se habían puesto de acuerdo con Soledad y también ofrecían sólo dos puntos de los 10 posibles.

Ella indignada, buscó consejo con su maestro “tutor” y explicó la situación. Su maestro la miró y cariñosamente y le dijo:

¡¡¡BIENVENIDA A LA IZQUIERDA !!!

No todo es blanco o negro. Ningún sistema político es perfecto. Somos las personas quienes damos el significado a las cosas. Cuando creemos que nuestra verdad es única y no escuchamos la verdad del de enfrente –sólo porque está enfrente- perdemos la oportunidad de avanzar. El mundo ha avanzado precisamente por aquellos que no se conforman con el estado actual de las cosas.

Enoch Alvarado

“No es lo mismo actuar por amor al pobre que por odio al rico”
Ernesto “Che” Guevara

¿A dónde se fueron los fantasmas?

¿A dónde se fueron los fantasmas? ¿Qué pasó con ellos? ¿Qué pasó con los duendes, hadas, chaneques, nahuales y demás personajes que nos provocaban miedo? Parece que hoy día ya están venidos a menos. Parece que dejamos de ver el suelo para buscar en el cielo y vimos, fotografiamos y luego filmamos OVNIS por todos lados. Sólo que, después de tantos años de avistamientos, abducciones y cero contacto, concluímos que los alienígenas NO vienen en son de guerra, como tanto temimos. No, ellos venían en misión de rescate para llevarnos a otro planeta porque la humanidad estaba a punto de desaparecer. Hubo quien lo creyó y se suicidó para ser recogido –en espíritu- y ser trasladado a ese planeta lejano cuyo nombre no recuerdo pero bien podría llamarse Siserán (en la Galaxia) Estu-π2.

La siguiente ola de miedo surgió, al estilo japonés, de los objetos cotidianos: los microondas provocan esterilidad, los celulares te cocinan el cerebro, las líneas de alta tensión provocan leucemia, la sacarina, el unicel y hasta los desodorantes cancerígenos. Los alimentos transgénicos y los engendros genéticos que usan para producir la carde de Mc Donald's y KFC provocarían mutaciones en nosotros... pero tampoco pasó nada.

No, ya no somos tan “ingenuos”. Hemos crecido y madurado. Ya dejamos de creer en fantasmas y OVNIS. Y somos tan valientes que seguimos usando el celular, desodorante y unicel. Ahora, nos “espantamos” con cosas que sí son reales ¿o no?. Ahora, creemos que existen agujas infectadas de SIDA en los asientos de los cines, que podríamos despertar en una bañera llena de hielo y nos daríamos cuenta que nos extirparon un riñón. De la píldora esterilizadora y del insecto que te pica y te deshace la carne. Es más, debemos estar al pendiente de los correos que nos envían porque contendrán un virus que borrará toda nuestra información de la computadora. ¡Horror! ¿Qué podría ser peor que esto?

En lo político, ya desaparecieron los nazis y los comunistas. Ahora los terroristas y los fundamentalistas árabes son los “nuevos enemigos”. En lo religioso, el Diablo dejó de darnos miedo, pero lo reemplazamos por el "fin del mundo", para el cual hay signos clarísimos, ya que el Apocalipsis dice que “se levantará nación contra nación”, y “padres contra hijos”. No importa que las guerras y la lucha generacional hayan existido durante toda la historia de la humanidad. Muchos creyeron que sería el año 2000. Pero, parece que erraron los cálculos. Como no pasó nada malo (bueno, excepto porque algunos cuantos se suicidaron para no verlo) movimos la fecha para el 2012, porque así lo dicen "las profecías mayas" y listo… otra docena de años de miedo … ¡cómo sufrimos!

Nuestros miedos futuros están ya sembrados. Ya los “enemigos” y el fin del mundo no nos están quitando el sueño. Necesitamos tener nuevos miedos. Así que, ahora tememos perder nuestra calidad y estilo de vida. Se derretirán los polos, se acabará el agua (aunque Europa tenga años viviendo así), habrá hambruna (como si eso fuera novedad en algunos países pobres), se venderá PEMEX y, con él, la Patria. La educación pública desaparecerá para convertirse en privada (eso alegan los maestros que se oponen a la reforma para la calidad educativa) y tendremos que pagar... Independientemente de su validez... ¡qué miedo!

Hacemos de todo para “sentirnos espantados”. Vivir “con miedo” es una forma de vivir. Es una forma de “sentirnos vivos” o, simplemente de “sentir”… lo que sea, pero “sentir”. Estos “falsos sentimientos” son muy útiles para no enfrentar los sentimientos “verdaderos”, los cuales nos parecen tan intolerables que hacemos lo que sea para vivir distraídos, enajenados. Para no enfrentar nuestros “demonios interiores”, buscamos "demonios" afuera, donde no están.

Y tú, ¿tienes miedo?

Enoch Alvarado